为了割断思念
从来没听说过这个论坛，因为他在，所以进入。网络真不好，什么秘密都保留不住。在一起的时候他从来都没有说起过，我也从来不问，谁知分开后我只是简单的搜索了一下，就又知道了他的动静——讨厌，实在是太讨厌了！！我知道他常来这个论坛，就好象回家一样，也知道他极少或许从来不来这个版面，就想认识我之前从来不走我门前一样，所以，我把我的思念写在个离他很近又很远的地方，就好象我们离的很近其实却已经很远很远了一样。算作游戏吧，算作报复吧。所有的人都知道，当事人却不知道是不是也很有意思，我要把我的包袱，甩出去，除了他，没有更合适的人，反正他也不会知道的，就让我把包袱留在这里给他好了。本来，只是想找个地方听音乐，或许再来一杯酒。可是我已经很落寞了，实在不想再到那样的地方去突显我的落寞，我应付不来。于是，走了很多路，单位、宿舍，甚至我们常去买东西的小店外（咱们常买的那种大果粒巨无霸没有了，你知道么？）——看你的车在不在——只是车就好，我不想见你，真的不想见。我开始讨厌你买了一辆这么大众的车，从型号到颜色，满街都是，知不知道每次我走在路上总是很容易遇到，所以很容易失望。都没有你的车，单位没有，宿舍没有，路上没有……刚认识的时候你说你常在我附近出现，只是为了能制造一次偶遇，使我们的相识没这么落俗，当时，我以为你说的是真的，现在，我不清楚。但是现在，我确实是很想有一天和你的车错身而过，即使看不见你，即使你身边已经坐着别人也不要紧，因为，我只是，只是想割断，我的思念。
你离开的时候，连“再见”都没有说，太过分了！！就那样没了音信，你转身离开的时候并没有那么决绝啊！你从来都习惯不打招呼，最起码是和我不打招呼。（每次说你不放我在心上你都要一副委屈、无辜、百口莫辩的姿态解释半天，再无比真诚、刻骨铭心、山盟海誓的承诺半天，结果怎么样呢？还不是被我说准了。下次别再对谁都摆出一副掏心掏肺的样子来，骗别人并不比骗自己容易，人家愿意信，或者愿意放你一马那是人家不愿意和你较这个真。为什么呢？一种是因为心里有你，一种是因为相反的原因。）可是我已经给你打了招呼，你总要回应一声吧，没礼貌，太没礼貌了——这是我在最后一天发现的你的缺点。又好象你给人家讲故事，只讲到“从前，有一……”，后面是什么，后面是什么？虽然我可以把你的故事忘掉，去听别人的故事，虽然我知道你的故事已经结束了，虽然我知道所有的故事结局都一样，可是，我制止不了那回声在我耳边一遍遍回荡，就象我的思念在心里一遍遍翻涌一样，我不喜欢，很不喜欢。我知道伤口在好之前都会痒，可是我还是想找一种更快的方式来割断我的思念。
你说你决定的事从来都不后悔，那么相守和分离你到底决定怎么做？好吧，以最后的决定为准。那也就是说，当你的说客来试图说服我的时候我的坚持是对的喽，你说我是了解你还是不了解你？真失败，到现在我也不知道。真可恶，这么长时间你都没有真的透漏过。算了，算我没有慧根好了，看在你比我多吃了几年饭的份上，敬老尊贤我一向做的到。所以，我们是真的分开了，是吧？所以，你真的这样决定了，是吧？所以，你肯定没有我思念你那样思念我，不用问，一定是。所以，我一定要割断我的思念，否则，太不公平了。
不知你是怎么想，因为我不了解你（真遗憾），但是和你在一起的时候我真的很开心（如果还能感觉到幸福就不会是今天这个样子了）。还记得坝桥上的夜风么？记得湖面上的月影么？记得山顶初现的星子？记得荷塘里浮起的晨雾？记得海驴的叫声？很美吧？当然对你可能无所谓，不过我打算把它们都记住，然后把当时身边的人忘掉。因为，我要割断，我的思念。
最后给你说，别轻易对对方海誓山盟的，什么话都是想好了再说的好。虽然都浮浮沉沉很多年，但是心存希冀的人还是有的，只是大家受了伤都不说，你也一样，不是么？即使为了结婚也不行。还是找个自己觉得真的合适、喜欢、舒服的，能对她真心真意的人过一辈子的好。幸好我够固执，让咱们分开了，要是不这样，你想想你要忍受我到什么时候？甜言蜜语的把一个不能真心对待的人留在身边，就是为了结婚？用不了多久你就知道自己傻了。毕竟结婚过日子的是自己，不是为了谁谁谁。好了，哭的头都疼了，从最后联系过到现在我还真没为你流过泪。之前到是天天天，所以你在QQ上问我的时候我很生气。还问我为什么，你说为什么？我的情绪有的时候一定要发泄才能忘记，否则我会疯。这次我选择用这种方式，如果，你一不小心真的看到了，千万别不打自招，自以为是的认为是我写给你的，千万要记住这不是我写的，也不是写给你的。只是为了割断一种思念。
很长吧？看不懂吧？我希望看到的人都看不懂，看懂的人永远都看不到。为什么？他知道。 到底怎样算珍惜? 终于明白为什么忘记一个人这么难,为什么有的人只要遗弃与之有关的物品就可以忘记,而有的人却不可以.原来,难以忘记的并不是你,而是曾经对你付出的感情,那些曾经用过的心.可见你都没有用过心,太坏了! 呵呵~我是真的没看懂~不过，你那份心痛~倒是可以感觉得到！ 宝贝------这个亦真亦假的爱称装饰了你亦真亦假的爱情，现在，在我为你记录的最后一篇文字里，在找不到适当的称呼的情况下，且容我用你称呼我的这两个字叫你。这个既可以无限亲密又可以不负责任的称呼见证了我们的情感历程。
周六，天很闷，很热。在家呆了一天，看了一天的《无限生机》。那个男主人公和你一点都不象，但是，他们的那种工作状态和经历却让我看着他们，想着你。
晚上，终于决定做一件想了很久的事情------到曾经为我们准备的婚房去看看，说不定能够看到你的身影。自上月15号我去为灾区献血路过你门口看到你的车，已经有足足一个月没有你的任何情况了。
我那件蓝色的真丝上衣被我称作倒霉装，感觉每次穿上它都有倒霉的事发生，不知道穿上它，我会还是不会遇到你。我害怕任何一个结果，我怕那房子里一片漆黑，外面又没有你的车，会失望；也害怕和你突然撞见，会很尴尬。这件倒霉装在今晚会给我带来什么？犹豫再三，我决定放弃这件凉快的装束，另选一件。最后，我发现我等选择是对的，老天让我看到了我应该看到的东西，却什么都没有发生。
这段路我走了一个多小时。想想以前，我还说以后要步行上班呢。没想到看起来很顺很近的路，居然要走这么长时间------现实和理想真是有距离阿。
穿过闪烁的霓虹和法桐的光影，在沉思和忐忑之中，我在一百米之外看到你的车。可是走进，房里却没有灯光。你刚来?还是刚下楼？我经过你的车，看到本来空无一物的仪表板台子上放着一个插着红旗的玩偶。这不是你的风格，我开始隐约确定已经有人在我之后坐上了你旁边的座位。我终于明白上次看到你车前窗的一片红是什么。那个玩偶看来已经在那里有一段时间了。
为了躲避可能遇到的你，我从另一条路绕到房子的后面，还是没有人。窗帘挂上了，衣架上隐约挂着几件衣服，难道，你已经到这里来住了？厨房里的橱柜也安装完了，黑暗之中似乎橱柜的颜色也是按照当初我们选的没有变。宝贝，我得承认，在我看到这些的时候，我心里还是怀着很深的期待，即使现实已经为我们隔开了一条难以逾越的鸿沟，致使我们很难再在一起，但是，我仍热希望我所看到的一切是你对我感情未泯的一种反映，是我曾经真的进驻你心的一种说明，是能够死灰复燃的希望！可是，之后的5分钟，我终于清醒的认识到我用了我最理想的颜色，最用心的设计为别人做了嫁衣裳。怎么？难道你的新人也满意我的眼光么？想想这个房子的来历和你对我说过的话，真真好笑。这一次你可以实实在在、理直气壮的表明你的“诚意”了，呵呵。
不说房子了，它从来都不是我的。现在，我们走过房子，去看你们。是的，我说“你们”。房子空着，车空着，人肯定在附近。根据我们在一起的经验，你应该是到附近吃饭了，至于和谁，那个时候，我还不知道。对面，有个茶店，大大的玻璃窗，昏暗的灯光，很好的观察点，我终于作了一回无聊的女人，但是，看在我没有更无聊和愚蠢的打扰你们的美好时光的份上，原谅我的无聊吧。因为，我也需要解脱。
走进店里，我找了最后排的座位，落座之前，我看到了前面的你。是啊，这个富有情调的小店不也正是附近最好的约会地点么？我怕看错，落座之后，又往你的方向寻找了一下。越过好几个脑袋瓜，我看到了你认真的表情。我无法继续坐下去，我怕被你发现，也想看看你对面的是个什么样的女人。我迅速起身，感谢这个店的服务比较慢，没有人招呼我，可以让我对刚坐下就走不觉得尴尬，也感谢这个店的装修，可以让我经过你的桌子，而不被你觉察。透过屏风的缝隙，我看到了你对面那个戴眼镜的文质彬彬的姑娘。不敢多做停留，我一闪而过。在门口，我犹豫了很久，你的座位对刚刚路过车边的我可以一览无余，而我宁愿相信敏锐的你已经看到我了。我以前从来都没有对你说过你敏锐，事实上你常常装傻，我只是不愿意点破。很多事我宁愿放过你，我以为那就是放过了我们。
我走出你的视线，跑到对面，然后返回来，想回家。是啊，没心事了，对于一个分手不到本年就带着别人来看婚房的人，我想已经没有必要再去印证他对我的感情了。没有心酸，没有心痛，没有丢失意识，没有绝望，没有愤怒，没有感觉。只是，之前想出来散步的心情都没了，不累，但也没有力气。回去的路稍稍有点显的漫长。我看到你们出来，看到她在车边对你巧笑倩兮，你又表现你的绅士风度和逗女孩子开心的本事了吧？
看着微笑的她，好像看到当初的我，感觉那时真傻。想到电影《冰山上的来客》中，牧羊人对古兰丹姆说的一句台词“姑娘，你真年轻！”是啊，相对于年过三十，经风历雨，成熟世故的你来说，我真是太年轻了！这句台词，成为电影中杨排寻找真凶的关键，也成为现实中我感情错投的总结。
之后的事，不必再述。你放心，这么愚蠢的事，我不会再做了。特别是为一个不爱我的人。我这个人从来都是这样，对越是故意的伤害越容易原谅。分手之后，我总在你爱与不爱之间，反复的折磨自己，现在，知道你真的不爱，反而释然了。
出租车上，说不清什么感觉，因为似乎什么感觉都没有。我以为我会哭，但是我没有（哈哈，现在觉得这歌词写的真有意思）是啊，这一天你终于让我领悟，让我把你和自己看清楚。
宝贝，知道真相之后，我不恨你，也不怨你。我知道你不是想要玩弄和欺骗我的感情，你是真的想结婚，但是不仅止于我，而是任何一个你可以选择的人。你的目的只是要结婚，可是，却与爱情无关。你也会对这个和你结婚的女人好，因为她帮你完成了你的愿望，但是，却和爱上一个人那种放在心里的好有云泥之别，那只是感谢，只是回报，只是交换和谎言。这也是我拒绝你的理由。因我到目前为止，我的婚姻一定要在爱情的基础上。
我常对你说，我没有安全感。你常不解，只怕也未曾深思，以为只是女孩子的矫情做作吧。但事实不是这样，记得我做过的那个梦么？自从我们确定交往以来，我对我们的前途日思夜想。每天分手之后，躺在床上，我总要思考很久才能在迷惘和难以决断中睡去。而那个梦正是我所感到的不安的体现。让我再为你重述一遍吧：在我的窗外你在车上和一个年轻的女孩亲热，对窗内的我视若无睹。 我还记得醒来后，电话里我就开始对你发脾气，如果你真的用心了解我，就会知道，我从来没有把梦中的事当过真。这一次，是因为它真的叙述了我的不安。你到我这里来，我说如果你象梦里那样对待我，我就去出家。你安慰我说不会的。是啊，你当然不会真的领个女孩子在我眼前亲热。可事实上，这个梦是反映我害怕你并不是真的爱我，随时都会被你被判随时都会被你抛弃。因为我觉得你只是想结婚并不是真的爱我。你曾经反问我，你能骗我什么呢？是啊，我什么都没有，没有美貌，没有身材，工作一般，前途不明，没钱没权没家世……当时，我没有说话，现在让我告诉我心里的真正所想吧。现实中很多男人对女人说“我爱你”都是虚假的，求婚也同样并不都是因为爱情。我认为你想结婚，是因为一你的年龄已经不小。二作为一个孝子，你想出国进修，但是却没有合适的人能代替你照顾老人，固然你有兄弟，但是他们有自己的家庭而从平时和老人的相处状况看，他们能做的并不能让你放心，只有找个妻子，才能有不可推脱的责任代替你尽义务。三，你家现在唯一的第三代很不幸得了不治之症（这是你给我说的，我没有做任何的考证，但对我对你的了解，你应该不会这样诅咒你家的宝贝，所以，我相信这是真的），你要赶快结婚生子为你的父母找个新的寄托和希望。这三个出发点都很善良，都不邪恶，但是，完全不能成为你用“我爱你”三个字欺骗别人的感情和你结婚的理由。宝贝，这是你全部的过错！当然，你可以否认我的这三点分析，但是，这正是我们交往中你表现出来的东西给我的感觉。而恰恰没有爱情，没有爱情。
宝贝，回去的路上，我想着你是不是也对现在的这个她说过一样地话？她是不是也软化了你这块顽石？你是不是也用那对老夫妻的贫苦爱情点燃了她的爱情？你是不是在这个炎热的夜晚带她到水库大坝上去兜风看星星？她是不是也和我一样相信你是参加车友聚会才对那里这么熟悉的？你也曾与她和歌么?这次你还为她唱《一路上有你》么？
宝贝，虽然你可能不会听，可能觉得好笑，但是为了自己，还是找个自己真的爱的人结婚比较好。最起码，不要为了你的理由欺骗别人。真的不好。知道我为什么坚持这个么？因为，我不想有一天我的孩子无意或有意的问我“妈妈，你和爸爸当初为什么结婚？”时，我回答不出“因为我们相爱！”
宝贝，遇见你和你的她之前，我本来想开一个博客记录我对你的思念，我想用每天想你一遍的方法忘记你。可是现在，已经没有必要了。除了上面的和对你的祝福，好像已经没有必要再说什么？你知道，所有的伤如果不能置人死地，总会好的，只是时间问题。我也会好。象那个总是深情的凝望着你的女子，看来你只能遇到那一个了，我不是那样的人。若有惩罚和禁锢，那必然是我给自己加上的，别人（包括你）谁都做不到。我会自己吐丝作茧自缚，也会自己找到挣脱的力量。你欠我的一声“再见”，我替你说。祝福你，祝你幸福！再见，宝贝！ 没想到,刚刚看到你4月就定下来结婚了.这就是你的爱情.曾经看到说你这个星座会伤害最爱你的人,和最不在乎的人结婚.不知道她是否真的为你折服呢?是那个和你聊的很开心的姑娘么?我始终认为人生中的种种际遇都有其存在的理由,谢谢你,给我上的这一课. 再见，就应当是再也不见 ::38:: ::38:: 很多时候是失去了，才知道要珍惜 男人，好复杂，难道只有需要的时候才会去找另一个吗
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